可能是大过年的原因吧，母亲今天并没有特别生气。“额，我去端盘啦…”我心里偷着一阵乐，连忙手脚的去橱柜翻碗倒碟，捡了个大便宜毕竟还得卖个乖，不然以后连便宜的便字都摸不着了。

其实，早在我的初中时代就开始，我就对妈妈的情有些不一样了，由于父亲的早逝，妈妈对我照顾有加，妈妈说的话我从来是言听计从，即便是现在在叛逆期的我，也是如此。

虽说我倍失落，不过能在博得母亲一乐的同时，晚上还能偷着拿起那丝致的内衣发情，享受神胜利的我也有那么些心满意足了。

：“小直别闹！菜要糊了！年夜饭还吃不吃了？”

虽说窈窕女君好逑，但是君乃是能给后半辈依靠的男人，是谁也不会是她的儿我呀…

可能是遗传的原因，我不像别的单亲男孩沉默寡言，相反我更喜和别人沟通际，而骨里的个更是像母亲所言“和你爹一个小痞样”

“以后不要说你爸爸了，妈妈会想他的。”那次，她带着小女人般的细雨哭腔说。她的柔又清澈，让我心生男汉的怜悯。

但是当我回房间时，有两件女人的衣整整洁洁的放在我枕之下，上面有张小纸条：“注意，不要太频繁。”我顿时羞得满面通红，但内心又一阵偷偷的狂喜。

悄悄的看着从同桌那里讨来的小电影，默喊着母亲的芳名，一边嗅着衣上残留的香，一边双手猛烈动，解放着我疯狂的情。

每次她都是噗嗤一笑，然后摸摸我的脑袋：“傻孩。”接着，又去忙她自己的工作，再接着，家务，最后，洗洗睡觉。

“哎，导演，剧本不是这么个写法吧？…”几星期后，我不由得发自嘲式的叹。

只是，这治标不治本的行为旨在发，却不能解决我对她的迷恋。万幸的是，我有这样一个温柔善良，善解人意的好母亲。

有那么一天，我在这猥亵的行为时一时间忘记锁门，她房时一撞见了，我灰溜溜的提起跑掉了，不敢看她一。

或许是我多看了一些七八糟的荤小说，对现实也是有太多幻想，想想看，她这么保守传统的女人，怎么可能被我一个未经情洗礼过的小孩俘获芳心呢？

那时，我刚十五岁，在我情窦初开时我问她：“我和爸爸你更喜谁？”她微微一笑，接着又哭了。

“妈，别难过，把我当爸爸不就好了？你看我都快长胡了，以后越长越像爸爸了…”我安着，帮她泪。她抹了一下角“噗嗤”一下，又笑了。

还有她生日的时候用自己暗自省下来的奖学金买了一个大红心布偶等等…

从那之后，我胆慢慢大了起来，慢慢的向母亲暗示着我对她的，期间包括许多傻事，比如说大晚上的用蜡烛摆心等她回来。

那时候，我明知不对，也会忍不住内心的煎熬和青荷尔蒙的促，偷偷的从母亲的衣柜里摸一两件她的贴衣，回到自己的房间里。

但是，正当我以为我对母亲的痴想破灭时，那个夜晚模糊了我们母的界限。那是个恬静的月之夜，心的我又忘记关门了，当我正在动，排解过剩的“力”时，母亲突然闯了来，带着一酒气。

于是乎，在我以后想要去她房间偷偷摸摸时，她的闺房已经上锁，而且连晒衣服的台都锁得牢牢的。

我早就知，随着时间的逝，对于我这恋母情节比较的男孩只有两结过，一是淡化，一则是不可自。

可以说是不幸，也可以说是万幸，我属于不可自的那一类。说不幸的是，我得忍受这比暗恋更难受的焦傲。